Un altro finale per... Pretty Woman

Roby

E' praticamente impossibile che qualcuno di voi, lettori virtuali, non conosca -se non altro per sentito dire- la trama di Pretty Woman, per cui non starò qui a perdere tempo raccontandovi tutta la storia: alla quale, del resto, abbiamo già dedicato almeno due o tre rispettabilissimi post.

A me, come ho già ripetuto più volte, il plot del film intriga moltissimo, e i ripetuti passaggi in tv a distanza ravvicinatissima non fanno altro che aumentare la mia passione per le vicende di Julia/Vivian e Richard/Edward, impegnatissimi a portare avanti fino in fondo la loro insolita storia d'amore.

Appunto: fino in fondo. E' proprio la conclusione che -sin dalla prima visione al cinema- per quanto lieta e rassicurante (anzi forse proprio per questo) non mi convince appieno. D'accordo, siamo a Hollywood, come ricorda lo strano personaggio che compare soltanto in testa e in coda, e qui tutto può succedere. Ma anche al tutto, vivaddio, c'è un limite!

Passi l'ingaggio della simpaticissima prostituta come accompagnatrice del brillante (e sorprendentemente candido) uomo d'affari; passi la trasformazione da attrazione fisica a sentimento vero; passi anche il dietro-front in campo lavorativo, dopo una vita di ciniche speculazioni.... Ma l'arrivo a bordo della bianca Limousine (o Cadillac?) di Gere che, novello principe azzurro brizzolato, si sporge dal tetto apribile brandendo l'ombrello (molto british) come una spada... no, questo no, non lo reggo proprio!

Non dico -come altri palesemente suggerisce- che il bell'Edward avrebbe dovuto concentrare le sue attenzioni sulla signora Laura SanGiacomo, amica di marciapiede della Roberts, forse un po' troppo disinibita per lui. E neppure vorrei un finale in cui i due si separassero definitivamente, irrimediabilmente, senza speranza.

Ma gli ultimi minuti, per me, sono inaccettabili. Carinissimi, dolcissimi, romanticissimi, ma inaccettabili. Richard che si arrampica sulla scala antincendio con i fiori in bocca è inguardabile. Lei, poi, che in attesa del suo impacciato cavaliere si scioglie i capelli e se li aggiusta leziosamente, mi diventa quasi antipatica.

Accidenti, sai che il poveretto soffre di vertigini, sai che scegliendo te come compagna della sua vita mette in gioco la propria, sai pure che per amor tuo ha cambiato metodo di lavoro e ha messo sul lastrico il collaboratore più stretto... e che cavolo pretendi di più? Datti una mossa e vagli incontro, almeno a metà scale!

Va bene, vuoi la favola, l'hai fatto capire in tutti i modi, e magari ne hai anche diritto, almeno in parte. Però ora basta: mantieni un briciolo i piedi per terra, scendi giù in ascensore, abbraccia il tuo bello e digli che sei strafelice di vederlo, che lo ami e che vuoi stare con lui per sempre... ma che prima rinfoderi l'ombrello e che mandi a casa l'autista in livrea, perchè un succulento hot dog e una passeggiata nel parco, adesso, è la cosa migliore -ed anche la più pazza, fantasiosa e insolita- da fare.

PS: no, non mi è partito per errore un caricamento a raffica della stessa immagine... se ci cliccate sopra e leggete bene le frasi di lancio, ve ne accorgerete...